Блог Н.В.

2011-04-06T01:36:00.000+06:00

2010-06-12T15:36:00.001+06:00

Седые тайны мирозданья
Нам не постичь путём наук,
Здесь не поможет ключ познания,
Всё сново выскользнет из рук.

Учёный, позабудь свой вывод,
Но что твоя изменит мысль,
Зачем слону педальный привод -
Увы, не в том ты ищешь смысл.

Не расчитают инженеры,
И математики слабы.
И физики не знают меры
Расчетов происков судьбы.

Ещё никто не дал ответа
На все вопросы слова "как",
Но я открою тайну эту -
На всё один ответ - хуяк!

Хуяк - и возвелись плотины.
Хуяк - воздвиглись города.
Хуяк - и тонут бригантины,
Хуяк - и падает звезда!

Хуяк - и самолет разбился.
Хуяк - и перерыли путь.
Хуяк - и ты на свет родился,
Нет-нет, да сдохнешь как-нибудь!

Хуяк - великая причина,
Хуяк - основа всех основ,
Не власна времени пучина
Над грандиознейшим из слов!

И если чей-то взгляд печальный
Тебя с надрывом спросит: "Как?" -
Ответь достойно и тотально,
Всёобъясняюще: Хуяк!

Как я познакомился с Мусей, версия специально для ЯПлакалъ

2010-06-07T18:07:00.001+06:00

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..
© Redd

2010-03-13T01:35:00.001+05:00

Я на дороге — сама дорога.

Я знаю, что вовсе не обязательно куда-либо ехать, но раз уж отправился — доеду куда угодно. Москва–Токио? — Как только узнаю расписание парома из Владивостока. Заодно проверю, правда ли японские суси отличаются от наших суши.

Правда, иногда я вспоминаю, что, в сущности, самое важное — это хорошее настроение. И тогда — что влево, что вправо, — всё едино. Был бы ветер в спину и спутник в соседнем кресле.

Рекомендация от лечащего врача:
Не избегать маленьких авантюр в длинной дороге. Надо же о чём-то будет вспоминать в спокойной старости?

Узнать всю правду о себе

Все об автомобилях на

2010-01-20T18:27:00.001+05:00

Celebrity Collage by MyHeritage

2008-08-06T13:51:00.001+06:00

http://www.myheritage.com/collage

MyHeritage: Celebrity Collage - генеалогические деревья - бесплатная генеалогическая программа

Тетки. Краткий курс. Введение

2008-07-21T14:16:00.016+06:00

Любая тетка должна выглядеть охрененно и поддерживать это состояние до того момента, пока это возможно, чтобы определить какая тетка охрененная, а какая нет можно использовать критерии оценки, вот некоторые из них:

1. Особое внимание, нужно уделить фигурам охренных теток и их незаменимым атрибутам:
сиськам и попкам.

а. Сиськи - есть вещь приятная, особенно когда красивой формы и в руке. Сиськи обязаны - не висеть, сиськи - товар парный, т.е. в количестве две штуки, иное количество считать производственным браком. Не чистоплотные тетки прибегают к обману искусственно инсталлируя в область грудной клетки силиконовые импланты, что есть зло и проделки князя тьмы(:, таких теток следует избегать, потому как где один обман там и другой, но сцуко внимание привлекает.
С сиськами можно производить различные манипуляции, но тут следует проявлять осторожность и иметь чувство такта, ибо обладательницы добротных сисек зачастую имеют ужасный стервозный характер, т.к. на подсознательном уровне считают себя королевами :stupido:

- Соски. Сиськи без сосков – деньги на ветер. Соски должны быть! Они должны стоять и их должно быть по одному на сиське =) Хорошие соски должны быть не большими, пипка торчать, а ободок вокруг не очень большим, вообщем сосок должен быть размером с 5ти рублевую монету, но данный размер может варьироваться в зависимости от пристрастий конкретного индивидуума.

б. Попка - без целюллита в природе встречается крайне редко имхо тетки - существа которые любят сладкое, а сладкое как известно стимулирует рост попок талии и животов. Попка должна быть упругой и аппетитной. За попку можно щипать, попку можно шлепать (причем не только руками :crazy:), в общем полет фантазии здесь ничем не ограничен, но если в случае сисек нужно проявлять осторожность по причине их природной географии, то попки в этом плане менее защищены (исключение – наличие по близости баранопитековых синеботов и прочих урюков)(:

3. Живот - у охрененной тетки должен быть плоским, и в некоторых случаях может быть украшен сережкой (что уже многое может сказать опытному глазу о ее обладательнице). Живот тетки носит физиологические функции, в прочем как и у людей(:, но так же его можно поглаживать, покусывать и поцеловывать что в большинстве случаев нравится абсолютно всем теткам.

4. Ножки – растут из попы и обязаны быть прямыми, длинными и в чулочках(:, непременно стоит обращать внимание на состояние волосяного покрова на ногах тетки, точнее на его отсутствие (исключение – француженки и Леонтьев :achtung:) если одно из условий не выполняется, рейтинг тетки автоматически снижается. Но, допускается наличие мааааленького светлого волоса чуть выше колен.

5. Волосы – волосы у теток бывают трех видов:
а. На голове, прическа называется. Для теток приведение волос на голове – особый ритуал, так же как и боевая раскраска на лице, некоторые тетки, в салонах могут проводить по несколько часов пока не убедятся что прическа идеальна, таких теток следует опасаться. Должны быть…эммм….кому как нравится. Главное должны быть!
б. На киске, интимная прическа имхо. Прическу на киске просто обязаны делать все уважающие себя охрененные тетки, не смотря на тот факт даже если ее никто не увидит, а вдруг завтра война?!) Однако если у тетки дебри, то возможно побывать в «нетронутых лесах амазонки». Такое путешествие крайне приятно (: но у него есть свои минусы, углубляться в такие столь ужасные детали не будем). Дебри сакс, а пилотка должна быть или выбрита или кооооротко подстрижена. Допускается полосочка или там сердечки всякие +)
в. Остальные – что сказать?! Чем меньше тем лучше, единственный наверное в этом роде случай (:

6. Лицо – брэнд и важный, не побоюсь этого слова, инструмент в обольщении и кокетстве с нами каждой тетки. За лицом тетки ухаживают тщательнее всего, ибо это одно из менее прикрытых от посторонних глаз место на тетке. Тетки тщательно замазывают любые дефекты (чаще всего возрастные) специальными кремами, называющихся на ихнем наречии «тональниками», совокупность всех наносимых на лицо тетки препаратов называется «боевая раскраска», и бывает разных видов, в зависимости от случаев (а как мы знаем из анекдота случаи разные бывают(: ). Так же на лице тетки имеются следующие органы:
а. Брови – не особо примечательная особенность строения лица тетки, но если брови
тетки особо густы, тетки тщательно их выщипывают.
б. Глаза – обычно они их нам строят, но так же могут и подмигивать, и пожирать нас глазами, но особо охрененные тетки научились это скрывать и отрицать этот факт, но всем нам известно что это всего на всего дешевая провокация, направленная на дискредитацию мужчин перед мировым сообществом(: Цвет глаз теток варьируется в зависимости от ген, но существуют два основный типа теток: блондинка с голубыми глазами, и брюнетка с карими. Данные параметры оцениваются каждым индивидуумом по – своему.
в. Нос – нос тетки такая штука о которой можно мало что сказать, нужно просто отметить что он должен быть «в кон», и сочетаться с остальными прибамбасами лица.
г. Губы – губы охрененных теток обычно сочные и чувственные, и их нельзя за это упрекнуть, красивой формы
Итог по пункту «6. Лицо тетки»: некоторые тетки любят украшать лицо пирсингом,
и некоторым теткам идет а не которым нет, так что решать вам.
д. Язык – тетки вещь, сцуко, незаметная, но незаменимая, т.к. как при помощи его они отпарывают чушь, говорят то бишь, язык у теток для того чтобы делать минет, причем, чем лучше тетка «владеет языком», тем ее рейтинг выше=) Кстати, если у тетки есть на языке пирсинг, то ее «владение языком», автоматически удваивается, ну вы поняли о чем я)))

Это основные критерии, они будут пополняться, а в следующий раз мы поговорим о том, что должна охрененная тетка уметь делать)

Нерощин Валентин при участии Носова Андрея

Мой блох(:

2008-07-21T03:07:00.000+06:00

Ну вот я и создал свой первый блох)